Saludo

Cada mañana lo saludo, el no sabe mi nombre, yo tampoco.
De regreso en la tardes el no me saluda, se esconde en su cajita de vino, se sonroja , yo camino y sé que a la mañana siguiente me saludara sonriendo.

y es de noche...

Y es de noche y solo quiero dormirme mirando las estrellas, el cielo se despeja y puedo verlas brillando. Camino hacia el pasillo y vuelvo a encontrarme en el espejo y me doy cuenta de que debi esperar. Regreso a la habitación abro la cortina y nuevamente me reflejo en la ventana y me veo, siento que en ese reflejo puedo distinguir mi inocencia, mi maldita inocencia. Leo a Isabel Allende y su Inés del Alma Mia, buen libro que pensé que no lo sería tanto. Y me adentro en ese mundo cuando las preocupaciones eran tan distintas, era otro mundo. Quiero escaparme, quiero irme lejos, donde solo importe dormir y comer y donde pueda ver las estrellas y saber que todo esta bien, que nada importa.

y es que...

Lo último que ha pasado... ayy tantas cosas han pasado que de pronto quisiera no escribirlas, pero pasa que cuando escribo me relajo y me saco todas esa penas y temores así que prefiero escribirlas.
Y paso que no se pudo, que las ganas no bastaron y de pronto las lagrimas brotaron. Paso que cuando lo doy todo nunca funciona y cuando no presto atención... bueno para qué.
Sin embargo pasa que después de tanta cosa que uno vive que ya me acostumbré a pararme una y otra vez, así que aqui vamos denuevo.
Y me alegra tanto volver a darme cuenta que los pocos amigos que tengo son los mejores y ahí estan siempre para mi.

Y ahora me ando refugiando en los libros, en las risas de mis amigos, en los abrazos bien dados y en las conversaciones a la distancia.

Lo recuerdos ahi se mantienen indemnes y así se mantendran porque no, no queremos olvidar, queremos recordar, queremos saber y sentir que valio la pena y no, tampoco hay rencor, solo buenos recuerdos sobretodo de esa mirada y esa sonrisa.

Y es que todavía duele y todavía se quiere pero de pronto las lagrimas se secaron y miré hacia adelante, así que ahora seguimos nuestro camino... como siempre lo hacemos

Querer

En este mes en particular queremos tantas cosas y pensamos en hacer tantas otras.
Quiero poder ponerme bien al día con ciertas amigas que he dejado un poquito de lado
Quiero leer todo lo que pueda leer
Quiero que nos funcionen todos los paseos, salidas y panoramas que a cada momento se nos ocurren con mis amigas
Quiero poder abrazar a mis sobrinos nuevamente lo más pronto posible y quiero darle ese abrazo fuerte que debi darle a mi hermana mayor y que no se lo di
Quiero juntar el dinero para unas megavacaciones de verano, quiero mochilear, irme lejos.
Quiero que las cosas funcionen
Quiero ir al oktoberfest con mi familia y amigos
Quiero volver a escribir como solía escribir y no sólo en el blog
Quiero ir a dejarle unas rosas blancas a mi abuela
Quiero que mi tía ceci me haga uno de sus masajes tan geniales que hace ella
Quiero ganarme esa beca que debía haberme ganado hace rato
Quiero que tus besos y abrazos nunca se acaben, menos tu sonrisa
Quiero ir a la casa de mi tío Rodrigo y comer muchas alcachofas
Quiero que con mis primos nos juntemos y hagamos un asado rico rico.
Quiero que pasar todos mis ramos, sobretodo mis prácticas y evaluación interdisciplinaria.
Quiero que la voz de chris martin nunca cambie
Quiero que Foo fighters venga a Chile

Y bueno quiero tantas cosas más y sueño con tantas otras que si sigo con esta lista no terminare nunca!

Saludos!

No puedo

Siempre me han dicho y siento que soy una persona alegre, sin embargo, últimamente no puedo sonreir, pasan tantas cosas.

Pasa que siento miedo, sé los motivos pero no quiero admitirlos, me da miedo incluso escribirlos, y lo que pasa es que soy más sensible que la mierda y todo me afecta, desde un simple gesto hasta una mirada y siento que ando haciendo las cosas mal, me siento hasta incomoda con mi cuerpo, siento que no soy buena amiga, siento que no soy buena hija, me ando cuestionando todo, y siento miedo a cada rato y no puedo sonreir, cuando quiero sonreir. Siento que estoy ahí en el límite y me da miedo cruzar esa delgada línea y que luego pase algo, no sé y las cosas no funcionen y ando triste, me da lata ser así, demasiado sentimental, demasiado sensible, demasiado detallista, porque si señores! el nombre de este blog no es porque si no más. siempre tiendo a mirar el detalle de las cosas, sobreanalizo las cosas, por que paso eso, porque me dijo eso, porque piensa eso, porque hizo tal cosa y bueno me paso mil y un rollos.
Hoy pensé mucho las cosas, a veces es bueno alejarse de todo y simplemente pensar, relajarse y pensarlas bien y objetivamente, porque me carga irme por el sentimiento, me gusta "tratar" de ser lo más objetiva posible, no irse por lo carnal, sino que ver las cosas desde afuera, siendo justa. en fin ya le he dado muchas vueltas al asunto.

Por otro lado la muerte de mi abuela me afecto más de lo imaginado, no puedo superarlo aun, y quiero superarlo, quiero sentirme bien, pero el otro día pensaba en ella y no me puedo seguir imaginando la vida sin ella, sin ella ahí sentada en la cocina, conversando, ofreciendome un tecito, contandome sus cosas, pienso en ella a cada rato y no me puedo perdonar el no haber podido estar ahi, cuando dijo basta.
Trato repetirme a mi misma que mi abuela ya no volvera y que no hay nadie que pueda reemplazarla trato de acostumbrarme a la idea. Pero no puedo.